gov-civil-vilareal.ptこれを行うと、あなたの元があなたに心を開くのに役立ちます
これが聞き覚えがあるかどうか教えてください。
- あなたはあなたの元にテキストメッセージを送りますが、一言の返事を受け取ります。
- または、彼らと会話に参加するために電話に戻るのに十分な距離に達しているかもしれませんが、何かがおかしいかもしれません.
- 彼らは遠いです。
- あなたが言わなければならないことには興味がない
のんきな会話は過去のものです。
さて、今日は、非常に閉鎖的な元を扱っている場合に何ができるかについてお話ししたいと思います.
同情対。共感
それで、私は個人が元ボーイフレンドや元ガールフレンドに戻ってくるよう説得しようとするのを助けるキャリアを始めました.全体として、私はかなり成功しています。
しかし、私がキャリアを始めたとき、そうではなかったと言って悲しいです。
しかし、それはしばしばそれがどうなるかです。初めて何かを試すとき、可能な限り最高の結果が得られるわけではありませんよね?
これらの結果が得られるのは、トレーニングと経験を通じてのみです。約 5 年目 (私は今、旅を始めて 10 年になります) で、何らかの決定を下すのに十分なデータがあると感じました。
そして、マッドサイエンティストがすべてを分析するように、1か月間座った後、私が見つけたものは私に衝撃を与えました.で
私のキャリアの初めは、元彼を取り戻すための鍵は同情によるものだと思っていました.
これは実際には誤りです。実際、それはあなたが犯す可能性のある最大の間違いかもしれません。真実は、元を取り戻すための鍵は、実際には共感を通して起こるということです.
意味の違いは、通常、次のいくつかのバリエーションで説明されます。
同情とは、相手の気持ちを分かち合うことです。共感とは、相手の気持ちを理解することですが、必ずしもそれを共有する必要はありません。
最終的には、必ずしもパートナーの気持ちを共有するのではなく、理解することになります。
そして、これはあなたの元をあなたに開放するための重要な要素です.
まあ、この件に関しては、誰かに心を開いてもらうことが重要です。
単純な概念のように聞こえるかもしれませんが、パートナーが何を感じているか、さらにはパートナーが何を望んでいるのかを真に理解できていない人が多いことに驚かれることでしょう。
ジョン・ゴットマン物語
ジョン・ゴットマン 、すべてのSave Your Marriage Systemsの父は、彼の哲学にさえ焼き付けています.彼は使う
もちろん、用語は異なりますが、彼のインタビューのいくつかを見ることができます。
最初の本を出版。
それで彼は最終的に出版社に行き、彼らに本の宣伝にお金を注ぎ込もうとした.問題は、出版社が彼の本が成功するとは考えていなかったので、本当にやりたがらなかったことです.
そこで伝道者は，「妻との結婚生活をより強固なものにするために，何か助けてくれるものを一つください」と彼に簡単な質問をしました。
ゴットマンは簡単に答えた。
「彼女の夢が何であるかを理解してください。」
出版社はすぐに立ち上がって部屋を出ましたが、ゴットマンは自分の本が出版されることはないと思っていたので、かなり気分が悪くなりました。
最終的に、出版社は仕事を辞め、地下鉄に飛び乗って家に帰り、妻と話をしました。
雪の腐ったトマトのヤシの木
彼は、自分の妻の夢が何であるかさえ知らないことに気づきました。
その後、ゴットマンは本を出版し、今日私たちが見ている成功はすべて、共感の概念、パートナーが感じていることや望んでいることを理解する能力のおかげです.
しかし、ここでは元を扱っています。それは物事を変えますか？
ここで、戦術的共感の出番です。
戦術的共感
過去数年間の私のお気に入りの読み物の 1 つは、という本です。 違いを分けない 、
まだ読んでいない場合は、この本を読むことを強くお勧めします。エグゼがあなたをもっと欲しがらせるという欲望ベースのアプリケーションだけでなく、それは驚くべきことです.しかし、それ以上に、交渉がどのように機能し、交渉で勝つ方法を理解するのに役立ちます。これは、誰もがもっと学ぶことができるものです.
著者の Chris Voss が著書『Never Split the Difference』の中で、人質交渉でこの戦術的共感の概念について話し始めたことに気づいたとき、私は圧倒されました。
相手の感情を抑えずに、相手が何を求めているかに関心を持つことがすべてです。
代わりに、何かを抑圧しようとする場合、それは否定的な考え、恐れ、または欲求不満であるべきです.反対に、ポジティブなものを拡大することを目的としています。
しかし、どのように？
最終的に、戦術的共感とは、相手の視点に耳を傾け、理解することです。これは、他の人があなたに心を開いてもらうことになると、結婚と欲望に特に関連しています..
今日お話しする戦術的共感の6つの原則があります。
戦術的共感の6つの原則
では、6つの原則とは何ですか？
- 効果的な一時停止
- バックチャンネルキュー
- ミラーリング
- ラベリング
- 言い換え
- 要約
それぞれについて話しましょう。
効果的な一時停止
人の話を聞いているときは、一時停止する必要があります。自由回答式の質問をするかもしれませんが、その場合は一時停止する必要があります。
これは基本的なアドバイスのように思えますが、パートナーに自由回答式の質問をして、一時停止しない人がどれだけ多いかにショックを受けるでしょう。
彼らは単に前に進みます。なんで？この現象を解決する最善の方法は、人々が沈黙を恐れていることを理解することです。
会話中の双方に沈黙を埋めなければならないというプレッシャーがあるため、会話がぎこちなく感じられます。したがって、このぎこちなさを克服し、相手が自分の考えを話す時間を与えることが不可欠です。
効果的な一時停止を使用することを恐れないでください
バックチャンネルキュー
これらは、私たちが注意を払っている、または聞いていることを相手に安心させるために、会話の中で私たちが言うささいなことです。のようなもの、
- うーん（肯定）
- ああ
- うーん（肯定）
- はい
- わかった
- ええ、ええ、ええ。
これらの小さな手がかりは、私たちが言っていることである必要はなく、頭をうなずいたり、誰かが話しているときに前かがみになったりするなど、単に私たちがしていることであることに気付く場合もあります。
場合によっては、合図の 1 つが頭のうなずきと結び付いていることに気付くことがあります。
これらはすべて、あなたが思っている以上に重要です。
ミラーリング
おそらく聞いたことがあると思いますが、ミラーリングは実際には非常に簡単です。それは、誰かがあなたに言った最後のいくつかの言葉を取り、それを繰り返すだけです.
幼稚に聞こえるかもしれませんが、実際には信じられないほど効果的であり、相手が何を経験しているのかを理解していることを相手に示すのに大いに役立ちます.
さて、ミラーリングの本当のコツは、会話の流れの中で行うことです。自然に見える必要がありますよね？
あなたが友人と話しているときに、彼らがボーイフレンドまたはガールフレンドと別れることを考えていると言ったと想像してみてください。
だからあなたの友人は行く、
「何をすればいいのか、どうすればいいのかわからない。誰かと別れてから長い時間が経ちました。私はそれを恐れているだけです。
そして、次のように言って、それらをミラーリングします。
'うん。ええ、あなたはそれを恐れています。ああ、それはひどいですね。」
それがミラーリングです。あなたが耳を傾け、注意を払っていることを人々に知らせます。
最終的には、共感を言語化する方法です。知っている。これはクレイジーに聞こえます。これが機能する方法はないと考えていますが、機能します。
この単純なことは、あなたのコミュニケーションに大きな違いをもたらします。
ラベリング
したがって、4 番目はおそらく最も強力な信条であり、ラベリングと呼ばれます。
これも理解するのはかなり簡単ですが、実際には実行するのは非常に困難です。
ラベリングとは、誰かの気持ちにラベルを付けることに他なりません。
自分のすべてのリソース、認識、知識を使って誰かの行動を観察し、彼らが何を感じているかを理解しようとします。
彼らは喜び、畏怖、幸福、後悔、怒りを感じていますか?
知覚力と探知力を駆使して、相手が何を感じているかを判断し、相手がどのように感じているかを簡単にラベル付けします。
あなたが彼らの心を読んでいるように感じてもらいたいのです。通常、これを行う最善の方法は、次のような修飾ステートメントを使用することです。
パワーパフガールズは何歳ですか
「似ているか、似ているか」
これを説明するために、前に偽の解散のアナロジーを使用しましょう.その状況で友人がどのように感じているかをどのようにラベル付けしますか?
まあ、私たちは彼らが現在のボーイフレンドとの別れの話を恐れていることを知っています。
彼女。彼らは、パートナーがそのニュースにどう反応するかを心配していると推測できます。
それらにラベルを付けると、次のようになります。
あなたの友人はこう言います。誰かと別れてから長い時間が経ちました。私はそれを恐れているだけです。
そして、次のように言うことができます。
'うん。うわー、あなたは「元の名前がニュースにどのように反応するのか」を本当に心配しているようです.
そして、彼らは「うわー、あなたは正しい」と言います。
それは彼らが聞いていると感じさせるので重要です。それはあなたが聞いていることを示すだけでなく、彼らに共感していることも示します.
言い換え
したがって、言い換えはミラーリングに関連しています。また、相手の言葉ではなく、相手が言ったことを繰り返すことも扱います。
代わりに、自分の言葉を使用します。
これを別のタイプのミラーリングと見なすのが最善です。パートナーの言うことを、相手の言葉ではなく自分の言葉で要約するだけです。
ミラーリングを見て、独自のアプローチを推測するだけなので、ここでは例を挙げません。
要約
ここでは、言い換えとラベル付けの概念を組み合わせて、あなた自身の言葉で、相手が与えられた対話であなたに伝えてきたことの要点全体、要点全体を要約します。
これのポイントは、あなたが聞いていることをパートナーに知らせ、理解してもらえるかどうかを確認することです.しかし、最終的には、「そうです」と言ってもらえるかどうかにかかっています。
これは、Chris Voss が著書『Never Split the Difference』でよく語っている目標です。
この概念を説明する最良の方法は、実際には別の例えです。パートナーと話していて、自分が間違っているとわかっていることについて叱られたことはありませんか?
この瞬間、あなたは通常何と言いますか？ 「うん、そうだね」とつぶやくかもしれません。
したがって、実際の例を使用すると、妻と自分の母親は、基本的に胃腸科医、別名GIドクターに行くことについて私を絶えずしつこくしています.
私は子供の頃から、かなりひどい胃の問題を抱えていました。私はいつも胃腸科の医者に行くのを先延ばしにしてきました。
なんで？
まあ、私はばかです。
私も少し頑固かもしれません。だけど、そんな二人が僕を追い詰めると、必ず「ちゃんと調べろよ。または、それをチェックアウトしない場合、どうすればよいですか
良くなったことはありますか？
私はこう答えます。後でやります。」
それは、彼らをなだめ、同時に彼らに私を放っておくようにさせることができると私が知っている唯一のことです.
今、私は時々膨らんだ自己感覚を持っていますが、考え出したのは私だけではありません
この現象アウト。
したがって、あなたの世界の誰かがあなたのことを完全に黙っている場合、それはおそらく、あなたから何の共感も得られていないと感じているからです。
ちょっと探偵ごっこをしてみましょう。戦術的共感を使って、私が言い続ける理由を見てみましょう。
私の人生で最も重要な女性に「あなたは正しい」.正直なところ、私が本当に基本的に正直であるなら、それは恐怖と不便に根ざしていると思います.壊滅的な何かを見つけて、私の世界全体をひっくり返したくないからです.
そのストレスはいらない。また、私は悪い食べ物を食べるのが大好きで、医者が私がやめなければならないと言うことを知っています.もちろん、私の妻と母が、私にとって明らかに健康的な行動をとるよう説得しようとしているときは、このようなことは何も思い浮かびません。
代わりに、ほとんどの人が行うように、直接アプローチします。
では、私がそのパラダイム シフトを起こして、「あなたは正しい」ではなく「その通りだ」と言うにはどうすればよいでしょうか。
ええと、おそらく彼らが最初にすべきことは、私の胃の問題と、それらをどのように修正したいかについて私に話させることです.そして、彼らはこのようにアプローチする必要があります。
- だから、「うわー、もう我慢できない」みたいなことを言います。
- それで妻は「はい、わかりました。あなたは自分がどれだけの痛みに苦しんでいるのか、本当にイライラしているようですね。」
- '分かってる。あなたはそこに座って、私が医者に行く必要があると私に言うつもりです.
- '知らない。'
- 「何か怖いことを学ぶのではないかと心配ですか？」
- 「それ以上だと思います。行きたくないだけ。」
- 「医者があなたがやりたくないダイエットをするかもしれないと恐れているようですね。」
- 'それは正しい。'
これは完全に作り物の会話ですが、戦術的共感を利用すると、コミュニケーションがどれだけ効果的になることがわかりますか?
正しいことではなく、パートナーを理解することが重要になります。結局、正しいこと
恋に落ちている人を遠ざけたら、何の価値もありません。
したがって、このような瞬間に彼らに「そうです」と言ってもらうことは、本質的に、彼らが熟考する必要があるレベルで彼らに共鳴する何かをあなたが言ったことを認めていることです.
そして、それが私たちが望んでいることです。
それが彼らがあなたに心を開いてくれる原因です。
